Кошмар приснился
Jan. 23rd, 2014 08:58 amСон поначалу был очень приятный и расслабляющий.
Я собиралась принять ванну. Большую, глубокую, с батареей пенок и солей, с армией шампуней и мочалок. Я никуда не спешила и готовилась просидеть там не меньше пары часов. Настроение было самое благостное и умиротворенное.
Маленькое лирическое отступление: надо сказать, что в бодрствующем состоянии мы снимаем квартиру очень под стать нашей кучерявой семейке.
В этой квартире бронированная дверь, которую не расковыряет и взвод спецназовцев, встроенный в стену сейф (я даже не помню, брала ли у квартирохозяина от него ключи, поскольку чем-то поживиться у нас сможет разве что киднеппер, и тот самвиноватый), и внушительные автоматически опускающиеся железные ролеты на окнах, способные остановить даже атакующего, невзирая на третий этаж, носорога.
При этом в квартире не предусмотрены кладовка, место под посудомоечную машину и ванна. Наличествует тока душ. Нет, до нас там не окапывалась якудза, раньше в квартире жила престарелая матушка квартирохозяина, видала я ее - божий одуванчик полутора метров роста, мне просто страшно представить себе, что это за женщина на самом деле.
Маленькое лирическое отступление закончено.
Так вот, снящийся сон, прием ванны. Она тихо шелестит пеной, пахнет жожобой и манит все рецепторы, кроме, пожалуй, вкусовых. Пока вся эта магия набирается, пенится и взаимодействует в недрах самой себя, я сижу на бортике и читаю книжку с планшета. И тут звонит мобильник.
Пытаюсь переложить планшет и принять звонок, и оба двое падают в воду.
ААААААПИИИЗДЕЕЕЕЕЦ!!!!!!!!!
Проснулась в холодном поту.
Лихорадочно провела инвентаризацию пространства и убедилась, что я не в ванной за неимением.
Мысль номер один пронзила меня счастьем - планшет и мобильниц целехоньки.
Мысль номер два сурово обломала - хрен тебе, Дракониха, а не ванна с жожобой :(((
Спи дальше.
А утром в душ, и у тебя на него есть ровно четыре минуты.
Я собиралась принять ванну. Большую, глубокую, с батареей пенок и солей, с армией шампуней и мочалок. Я никуда не спешила и готовилась просидеть там не меньше пары часов. Настроение было самое благостное и умиротворенное.
Маленькое лирическое отступление: надо сказать, что в бодрствующем состоянии мы снимаем квартиру очень под стать нашей кучерявой семейке.
В этой квартире бронированная дверь, которую не расковыряет и взвод спецназовцев, встроенный в стену сейф (я даже не помню, брала ли у квартирохозяина от него ключи, поскольку чем-то поживиться у нас сможет разве что киднеппер, и тот самвиноватый), и внушительные автоматически опускающиеся железные ролеты на окнах, способные остановить даже атакующего, невзирая на третий этаж, носорога.
При этом в квартире не предусмотрены кладовка, место под посудомоечную машину и ванна. Наличествует тока душ. Нет, до нас там не окапывалась якудза, раньше в квартире жила престарелая матушка квартирохозяина, видала я ее - божий одуванчик полутора метров роста, мне просто страшно представить себе, что это за женщина на самом деле.
Маленькое лирическое отступление закончено.
Так вот, снящийся сон, прием ванны. Она тихо шелестит пеной, пахнет жожобой и манит все рецепторы, кроме, пожалуй, вкусовых. Пока вся эта магия набирается, пенится и взаимодействует в недрах самой себя, я сижу на бортике и читаю книжку с планшета. И тут звонит мобильник.
Пытаюсь переложить планшет и принять звонок, и оба двое падают в воду.
ААААААПИИИЗДЕЕЕЕЕЦ!!!!!!!!!
Проснулась в холодном поту.
Лихорадочно провела инвентаризацию пространства и убедилась, что я не в ванной за неимением.
Мысль номер один пронзила меня счастьем - планшет и мобильниц целехоньки.
Мысль номер два сурово обломала - хрен тебе, Дракониха, а не ванна с жожобой :(((
Спи дальше.
А утром в душ, и у тебя на него есть ровно четыре минуты.