Пещера со всеми удобствами

Балу! Выключи шелдона!



"Шелдон",  или "профессор шелдон" в нашей семье - понятие нарицательное.  И это означает примерно то, что у кого-то сейчас отберут виртуальный учебник теоретической математики и врежут им же по голове.
У Балу шелдон включается на полную, если он спал меньше шести часов, или там если надо выполнить задание по весьма смутно описанным критериям, например, выбрать "ну какие-нибудь" фрукты на рынке или нарисовать детям воттакого слонопотама щазжа. Причем так все относительно нормально, но чем более уставший или раздраженный Балу, тем сильнее в нем Халк шелдон.  После часа или двух ночи шелдон включается сам собой, и вставшей попить водички мне, тыча в нос биткоэнами, графиками и Милтоном Фридманом, начинают предъявлять претензии в плохо запланированном федеральном бюджете США на 2014, предполагая, что я тоже начну сокрушаться вселенской несправедливостью. Или цепляться как именно надо нажимать плохо работающую кнопку в маленьком туалете для наилучшей производительности процесса слива, хотя я уже минут пять лежу в постели и пытаюсь уснуть.

Балу героическим усилием воли умеет своего шелдона выключать, особенно если на него наорать, а вот Лея нифига не умеет, да и смысла в этом не видит. Например, она спойлерит. ВСЕГДА. С ней невозможно что-то смотреть если она уже смотрела этот мультик, даже если на момент последнего просмотра ей было полтора года (патамушта память у нее реально абсолютная и это ПИЗДЕЦ). За пять минут до того, как у Бэмби умрет мама или окажется, что Король Карамель и есть Турбо, Лея обязана сообщить это всем, да еще повторить, чтобы все точно усвоили. С точки зрения Леки информация должна быть не только свободной, но и распространяться как ядерный взрыв, и неважно, кто хочет или не хочет жить в этой Хиросиме. Недосказанность, секреты и ложь убивают ее почти физически. По этой же причине даже если ей удалось пошутить (обычно повторив чью-то удавшуюся ранее шутку) она ВСЕГДА сразу же начнет объяснять, где и почему тут смешно.

Это я вообще к чему вспомнила - Балу сегодня Леку укладывал. Процесс этот ежевечерний и очень мимими. Уложил, сказал с ней Шма, потом они долго в темноте чего-то по душам перетирали. Потом Балу вышел, вытер пот и говорит - не, ну какой-же она все-таки шелдон! Объяснить, чего на этот раз она шелдон отказался, сказал - мне, недалекому нейротипику, не понять.

Еще у шелдона уже месяца два как есть синоним - "коммандер". В смысле "коммандер Спок". Употребляется слово в тех же ситуациях в более позитивном ключе и чаще всего с восторженным попискиванием, когда мужнины или лекины тараканы оказываются донельзя полезны и незаменимы. Например, когда мгновенный подсчет в уме всех трат за последнюю неделю таки выявил, на что же я потратила такую туеву хучу денег вроде бы вникуда. Или когда Лека, не отрываясь от лего, говорит сколько в доме электрических розеток и что в детской под кроватью есть одна незанятая.

А, да, есле есть понятие "капитан". Оно является частью мема "Капитан, у вас топографический кретинизм!" и говорит о том, что мои домашние без джипиэса туалет не найдут плохо ориентируются на незнакомой местности. Взято из аниме Блич от капитана Зараки Кенпачи (и его доченьки, потому что они два сапога пара и как персонаж единое целое), который на протяжении почти всех событий активно пытался найти главного героя чтобы с ним подраться, но заблудился в городе и подоспел уже к концу всеобщей раздачи слонов люлей. И то потому, что ему все надоело и он решил больше не обходить дома, а идти напрямую, проламывая не успевшие увернуться стены. Этот эпизод очень точно отражает подход моей младшей дочери к любой проблеме :)))



Вообще, такой аспергерно-аутичный склад характера порождает людей интересных и очень даже милых, поэтому в кино и литературе таких пруд пруди и всегда можно найти аналог для диагноза по юзерпику. И их очень легко и приятно любить, если, конечно, запастись терпением и не пытаться придушить, хотя временами очень хочется. Или, как в случае с Кенпачиком - понять, что с гиперактивным жизнерадостным амбалом со ржавым мечом надо дружить, потому что за его спиной всяко безопаснее, чем перед острием. Мда, я еще поняла, почему я Кенпачика так люблю. Потому что у них с Мирюком аутистический профиль абсолютно одинаковый, просто Кенпачик физически сильнее и воспитывать его было некому :)

Балу сделал убунтовскую виртуальную машину на моём виндовом компе. И перенес туда свою систему со всеми потрохами.
Отобрал у меня одно ядро проца и два гига оперативки.
И сидит на этой машине с телефона.
ИЗВРАЩЕНЕЦ!

"Пора опять начать встречаться с тупыми качками" :)))


Осссспади, когда ж мы уже досмотрим третий сезон и можно будет спокойно чертей гонять смотреть Supernatural

Просто компьютер по-прежнему на больничном, а с планшета почему-то записи не постятся. Опера мини на четвертом Андроиде выдает ошибку, жж-клиент тоже. Если кто знает причину и как это лечится - буду дико благодарна. Сии строки пишу не из дома, и когда выйду на связь в следующий раз - понятия не имею. Но комменты в десятко слов планшет от щедрот позволяет, так что есличё - отвечу.

Пока я ничего, по-прежнему живу в дурдоме. С профессором Шелдоном, если кто понимает.
Идём мы с Балу по улице и он вдруг с искренной обидой так жалуется - а почему у этого кадра на футболке написано England, а нарисован герб Уэльса?! Неверно же!

Второй профессор Шелдон у меня подрастает. Лекочке подарили лего, много-много разного лего, чтобы строить из него заводы, газеты и пароходы. Или хотя бы стол и стул для кукол.
Авотнифига. Лея выкладывает узоры. По математическим алгоритмам. И по другим, ещё более сложным алгоритмам их меняет. Таких страшных слов как "алгоритм" она не знает, но до чисел Фибоначчи дошла как-то сама и инстинктивно. И выкладывает ими ряды из лего. А потом меняет каждую вторую плитку на каждую пятую, например. ЧА СА МИ. При этом девочка не в состоянии назвать все дни недели или как называется магазин, где продают лекарства, или какая буква идёт после Д в слове ГАСТРОНОМ :). Ей это просто не интересно. Но детский психолог говорит, может это синдром Аспергера, а может - характер такой. Характер стойкий, нордический, в общем...

Тока Мирюк весь в меня. У меня в четыре года была кличка Чума. У Мирки - Пиздец-девочка. Ну, не в лицо так называем, но хочется. Но уже почти. И очень часто. В среду Мирюк упала башкой вертикально вниз с высоты больше метра. То есть высота лазалки на детской площадке была больше, но какую-то секунду Мирка цеплялась ботинком за край, так что голова была на другом конце и к земле поближе. И покрытие было когда-то давно резиновым, все же не бетон. Но метр двадцать от пола до макушки точно был.
Вааааа, дитё в слёзы, я гляжу - дырки нет, зрачки одинаковые и нормальные. Обнимаю, утешаю: Мирочка, пошли домой! Нееет! Пошли на скамейке посидим! Неееееет! Пустиииии! Выдралась и... полезла обратно. Отдираю от лестницы, а Пиздец-девочка орет: пусти, теперь не упаду, я знаю как лееееезть!
По-прежнему нежно любит Халка. Видимо, с него и берет пример и жизненные ориентиры. Оного Халка в ладонь ростом ей подарил на день рождения bolek и это был реально подарок года. С Халком Мирка спит, ест и ходит в туалет, иногда надевает на него шляпу от барби и крылышки от Май Литтл Пони. Халк терпит, Мирку будет терпеть даже Халк :))). Халка уже дважды ломали и склеивали, потому что делал его некий дядюшка Ляо в глубоком Китае и что делать, когда он рассыпется окончательно  - я себе не представляю.
Но самая гениальность этого конкретного Халка  - в его фирменных безразмерных трусах. Дядюшка Ляо то ли забыл, то ли сэкономил краску, но трусы ему нарисовал только спереди. Сзади оный Халк щеголяет блестящей зеленой пластмассовой задницей безовсегосовсем. В коробке фигурка была обращена к зрителям скромным передом, пряча главный сурприз до распаковки. Мирку, это впрочем, не смущает, а я ржу и не признаюсь ребенку почему :)

А, и да. Девятого будет мой ДР, но если кто хочет поздравлять 3 хешвана по еврейскому календарю - то это будет 19 октября. Надеюсь, к тому моменту комп заработает иначе я рехнусь.
На этой радостной ноте разрешите откланяться. Хаг самеах, кстати!

Из "Теории большого взрыва":
Пенни в магазине комиксов спрашивает продавца:
- Скажи, а что бы ты порекомендовал тринадцатилетнему мальчику?
- Тринадцатилетнюю девочку.

Я, кто понимает, живу с профессором Шелдоном Ли Купером во плоти. Мой муж, правда, не имеет двух докторских, но это потому, что он женат и имеет двух дочерей. Он тоже закончил мехмат с красным дипломом и расставляет банки с крупами по размеру частиц (фасоль-нут-горох-гречка-рис-чечевица-сахар-мука слева направо), когда изредка попадает на кухню. Хотя вру, с некоторых пор он ежевечерне медитирует над посудомоечной машиной, пытаясь впихнуть невпихуемое количество посуды, явно при помощи неэвклидовой геометрии и такой-то матери. Самое удивительное, что она при этом отмывается.
Но я, собственно, не про это. Съехавшись с ним в своё время, я довольно быстро привыкла к его закидонам, начала понимать, на каком языке он говорит, а потом и вовсе заматерела перестала чувствовать себя блондинкой-официанткой.
Так вот, я не про это, я пожаловаться.

Потому, что когда он устаёт, его шелдонистость начинает зашкаливать за все пределы и он начинает нудить на тему лайфхака, вселенского порядка и либертарианства.

Проблема в том, что когда устаю я, желание выслушивать его советы у меня стремится к нулю, а вот сарказм так и прёт :)))

Смотрю и рыдаю. Рыдаю и смотрю. И по новой.
Чтоб вы поняли - я замужем за таким Шелдоном. Я понятия не имею, как до этого дошло.

Я вспоминаю как мы познакомились. Я думала, что компьютер - это телевизор с клавиатурой, и понимала примерно два слова из десятка выдаваемых им, да и то это были предлоги.  В те времена я слушала его приятелей (t_gra, fenikso, привет! ;) ) и чувствовала себя конченной и бесповоротной блондинкой, которая не понимает вроде бы русский язык. 

Чесслово, иврит и эсперанто не хуже клингонского!
 И да, если Балу согнать с его кресла или места на диване, он начнёт нарезать круги по комнате, не зная, куда упасть. На этом месте я уползла под стол сама :)))))))))))))))))))))
И он реально будет стоять перед закрытой дверью, не догадываясь позвонить соседям. Стоять столько, сколько потребуется - потому что в этот момент он пишет код в уме. Чтобы потом быстренько вбить и скомпилировать - и всё заработает!

Честно - девяносто процентов шуток из первой же серии я испытала на своей шкуре. При знакомстве с таким типом людей есть три варианта - или посчитать всё это трогательным и забавным приложением к их мозгам, или самой съехать с катушек. Или просто съехать.

А потом вдруг оп-па - и ты не только понимаешь о чём он говорит настолько, что у вас двое детей, но и учишься в компьютерной академии, потому что ему, блин, уже нужен свой веб-дизайнер! :))))))))))))

Балу: Не люблю естественные языки. В них нет скобок!